Si pudieras ver lo que hay dentro de mi corazón y vivir lo que yo siento tan sólo por un momento… Si pudieras hacerlo, entenderías por qué las cosasson como son, por qué el silencio ronda entre nosotros y ya no hay motivos para volver a intentarlo. Si te dieras cuenta de cuán grande es mi amor, tal vez entonces podrías comprender que ser cobarde no es una opción, es lo único que me queda.

Its Time

   

Es tan dificil hacer esto, me siento tan mal, no sabia por donde descargar todos estos sentimientos. Hacia tanto no escribía, me cuesta tanto. Pero llega un momento en que mi cuerpo estalla, me guarde demasiadas cosas, el sentimiento de traicion, bronca, enojo, tristeza, desesperacion, ganas de llorar hasta ahogarme en mi propio llanto. Sometimes we need times all alone, everybody need sometimes all alone

Cuantas veces perdonaste a alguien por no querer perderlo? Cuantas veces te dormiste llorando? Cuantas veces dijiste va a cambiar es cuestion de tiempo? Cuantas veces diste otra oportunidad? Para que? Para terminar asi? Es tan triste decirle adios, no a la persona, si no a todo. Decir hasta aca llegue, no puedo creer que todo esto me afecte tanto, sabia que algun dia iba a pasarme, desde muy chica acumulé tantos dolores que creia que el tiempo iba a curar, tengo tantas ganas de gritar, de que me llueva en la cara de mojarme, de tirarme de un paracaidas y morirme en paz. 

Tanto tiempo pasó? Pase demasiado tiempo amando sin medidas, deje de quererme a mi por quererlo a el, yo sabia muy en el fondo de como era el, digamoslo en otras palabras, No te tropieces nunca con la misma piedra, y yo me enamore perdidamente de la piedra, y hoy me vuelve a fallar, las capas de mi corazon estan inflamadas, me siento tan pero tan mal. Puedo morirme por una persona? Claramente hoy comprobe que si.

Ojos de dragon

La verdad que no me molestaria en este momento morirme, dejar de respirar y listo, no me vendria mal, y estoy convencida de eso, no le tengo miedo a morirme, no le tengo miedo a la muerte, le tengo mucho mas miedo a la vida, le tengo asco a la vida, no a lavida en si, mas que nada a mi vida le tengo asco, a las cosas que me pasan, a la persona que me toco ser, lo que tengo, lo que no doy, yo en si doy asco.
Pense que despues de varios psicologos habia solucionado el problema, pero no, me siento cada vez peor, son cosas que vengo arrastrando hace mucho tiempo.
No saben lo feo que es que tu mama te diga gorda, estas gorda, no hubo ni usa sola vez que yo este a gusto con mi cuerpo, ni con mi forma de ser, y es el peor fracaso, aquel en el que fracasas como persona, y ahora para colmo vivo la peor de todas las soledades, y es en la que no me tengo ni a mi misma.
Realmente me gustaria ser alguien hermoso, sentirme asi aunque sea una vez, sentirme hermosa, linda y querida, sentirme flaquita, es una idiotez, se que lo es, pero se sentiria mejor que de esta forma.
Es lo que mama jamas va a entender, nose ya que hacer con ese tema, la verdad me tiene sin cuidado, como las materias que tengo que rendir, estoy por repetir , por quedarme libre en el colegio y es como si nada de eso estuviera pasando, solamente pasa y listo, no me doy cuenta. Ni si quiera me va bien en el amor, no nada, que se yo, amigos tengo, y debe ser por la unica razon en la que todavia no baje los brazos.
Es muy directo estoy , es muy sincero, estoy gorda, quiero adelgazar, no me interesa llevarme con mama, amo a papa, quiero un novio, quiero ser feliz. Quiero que mi familia y amigos entiendan, y listo.
Fue
Gracias.

Realmente no sabes cuanto duele

Hay una cosa que tengo muy clara sobre mi, y es que solo uso el blog cuando me siento mal y quiero descargarme. No puedo creer que este pasando esto otra vez, es como si algo se repitiera una y otra vez sin tener resultados diferentes, sin que algo salga bien. Nose porque pero despues de 3 años intento una y otra vez, conocer otra gente, otra persona, alguien que pueda remplazar y succionar todo el dolor. Pero no puedo, hay algo que me dice que tengo que seguir, porque ralmente me hace bien, pero en este momento me esta matando, estoy mal por adentro y no quiero que esto empiece a afectar mi afuera. Porque conociendome esto me va a destruir, y no quiero que afecte a mi familia, porque siempre lo hace, y ellos se estaban acostumbrando a verme bien, pero se siente como la primera vez.

No quiero caer en todas las cosas que fui capaz de hacer alguna vez. Fue demasiado dificil salir de todo ese dolor para mi. Todo lo que hacian , me siento como cuando me fui a  San Luis, al trabajo de papá, me acuerdo como si fuera ayer la tristeza con la que le dije a mamá, comprame un pasaje me quiero ir con papá. Y ese dia me fui a dormir a la casa de mi tia, y mi prima me consolaba, estaba toda vestida de negro, con la piel fria, y se sentia tan mal, pero tan mal como ahora. Y no me sentia una victima, cuando mas me tenia que sentir una victima por lo que me habian hecho, mas sentia que habia hecho algo malo y que me merecia todo esto, solo espero que me equivoque sobre lo que siento ahora.